Che GRANKUL(L)O!

A bordo dell'Enterprise di AmicoDiego, siamo atterrati sul pianeta dei desideri.

Quel pianeta dove il legno jksjfklj è morbido e resistente, costruito là dove david gnomo e la sua amica marmotta svedese dettano le regole del design, dove ti offrono salmone affumicato anche sul gelato e dove i bambini vengono risucchiati nella rete dalle palline colorate.

La missione: adottare un grankulla.

Evitando con maestria le innumerevoli tentazioni che offre il pianeta giallo-blu, l'impavida coppia si reca direttamente al settore divani e poltrone, senza dimenticare di prendere un numero imprecisato di matite, anche queste di legno jksjfklj, di cui il pianeta abbonda.

Nel reparto troneggia UNA grankulla, una poltrona color panna acida. Ma del fratello maggiore nessuna traccia.

Salvietta chiede informazioni ad una abitante del loco. Si sente rispondere che il grankulla in quella parte del pianeta non esiste o quantomeno la sua esistenza non è ritenuta rilevante ai fini della vendita.

La Salvietta è profondamente affranta, Holy profondamente incazzato.

Dall'alto un faro GLACIÄR dalla argentea luce, illumina un orfanello.

Lui era li, tra la polvere, le viti traballanti, scolorito, ma con una certa personalità.

Soprattutto con lo stesso prezzo di Grankulla traditore.

Exarby, così si chiama il bambino sperduto che abbiamo al fine adottato.

Exarby fin dall'inizio mostra una personalità vivace, a volte agisce con troppa autonomia.

Exarby, una volta sentitosi a suo agio, si è tranquillizzato.

Exarby è appena un pupo ma ci ha già dato tante soddisfazioni.

Poi la domenica dopo un pranzo con antipasti vari, spaghetti al sugo con le spuntature cucinato da Holy, spezzatino di maiale, insalata e vino, ha dato il meglio di sé.

Laboratorio Pedagogico Sperimentale

Salvietta: sai che ElRubio vuole sempre che gli racconti di quando sei caduto nel caminetto acceso?

Fanni: ma che caduto, mi c'hai lanciato tu!

Salvietta: no, ti sbagli, sei caduto perché ti dondolavi sulla sedia, io però ti ho accoltellato

Fanni: no...per la precisione mi hai inforchettato

Più o meno 17 anni fa, il fratellino della Salvietta, mimando le mosse di un lottatore di Jujitsu, desideroso di intraprendere un combattimento liberatorio (come la mortadella REGA' del Funari-Guzzanti), si è scagliato contro la suddetta che, ignara e beata tra i cuscini della poltrona Luigi XV, giocava con il coltellino multifunzione, esplorandone tutti i segreti.

Il mondo di Quark in televisione.

E mentre l'Aria sulla quarta corda di Bach nel famoso arrangiamento degli Swingle Singers, si fondeva con le urla del piccolo e agguerrito pigmeo, l'opzione forchetta si scontrava con un calcio volante alla Chuck Norris.

Morale: solo Chuck Norris può dare calci volanti alla Chuck Norris.

Morale2: solo MacGyver può giocare con un coltellino multifunzione su una poltrona Luigi XV.

Aaaaallright Pingüino Rodriguez!

Lezione n.3: Messaggi subliminali

Appello: Fermatemi, le ripeto in continuazione

Me comí un asado yeah twist again, la culié en Brasil...

Viva la O, viva la OBE, viva la OBES, viva la OBESIDAD...

Gli erasmi di Mallorca

Sabato pomeriggio mentre stavamo tornando dal CARREFUR, carichi di n.6 bicchieri (veri!) e un servizio di piatti in porcellana bianca (che poi si è rivelato bicolor) da 6, completo di insalatiera e piattini per la frutta, acquistati per la modica somma di nove euro, amicoGiusep mallorquì, ex collega di Holy, telefona per invitarci ad una festa:

AmicoGiusep: non potete mancare, ci sono italiani, russi, tedeschi, americani, spagnoli, mallorchini...TODO EL MUNDO, HAY TODO EL MUNDO.

S-Coppia: vale amigo Giusep vamos a venir a la fiesta

Appena entrano nella casa dalle finestre che gridano, Holy e Salvietta sono travolti dalle luci stroboscopiche e accolti da un ragazzo sardo che ci invita ad attraversare il corridoio.

Qui la Salvietta si perde in chiacchiere con un grafico di Brescia, da 2 anni trapiantato nell'allegra cittadina, qui la Salvietta si perde Holy, qui la Salvietta riceve la prima richiesta di numero di cellulare.

Poi Salvietta raggiunge la terrazza.

Una ragazza valenciana, emerge da una finestra imbracciando un mega super liquidator carico di gin lemon e, con una precisione da cecchino svizzero, centra le bocche di tutti.

Salvietta intravede Holy, parlare con un perticone americano di uoscinton, un futuro storico. Alla conversazione di aggiungono altro tizio ammerricano, una tipa polacca (approfitto per salutare la mia ex coinquilina che mi legge da varsavia: CIAO ANNAAAAA!), un tipo tedesco ecc ecc.

Una cosa è certa, quando si beve ci si capisce meglio.

AmicoGiusep, si spacciava per abruzzese, (io sono abbruzzessse). AmicoGiusep, in preda ai fumi dell'alcool ci ha insengnato l'inno di Mallorca:

Mallorca, Mallorca
tot Mallorca está amb tú
i sempre direm:
con el Mallorca no hi ha ningú

Poi da un angolo Salvietta sente una musica soave: NANA NA NA NANANA NA NA NAANA DIMMI COS'E' CI FA SENTI' AMICI ANCHE SE NON CI CONOSCIAMO, DIMMI COS'EEEEEE', CHE CI FA SENTIRE UNITI ANCHE SE NON CI CONOSCIAMOOO

(piccola digressione: perchè gli stargate esistono, dedicato a te)

Dopo un accesa diatriba tra holy rossonero e romano der tufello, si innalza nell'aere il seguente canto:

LOS HIJOS DE BERLUSCONI SON TODOS MARICONESSSS

(A voi la traduzione)

Verso le due di notte, la polizia bussa educatamente alla porta dell'appartamento spagnolo e altrettanto educatamente aspetta che tutti escano, senza chiedere documenti a nessuno

Salutano con la manina gli invitati.

Accatonage (leggere: accatonasdg)

Gli ultimi due mesi sono stati caratterizzati da corse frenetiche, sprint vertiginosi, frenate isteriche, tripli salti mortali all'indietro carpiati con avvitamento e con caduta perfettamente perpendicolare.

Salvietta è ancora alla ricerca disperata del GranKulla, rapito dal re dei Goblin che ha deciso di nascondere l'oggetto del desiderio nell'angolo più remoto dell'IkeaLabirinth.

Aspettando che il pupo “poggia su di me il tuo deretano, rotolati e saggia l'ebrezza della funzione chaise longue mentre con l'alluce cerchi di pigiare il tasto del telecomando”, arrivi in casa, Holylove e Salvietta, da sempre estremamente attenti alla tematica ambientale, hanno deciso, non solo di differenziare la spazzatura ma anche di aiutare i Notturbini nel loro difficile compito.

Salvietta e Holy hanno individuato i loci più appetibili.

Salvietta e Holy hanno fatto una mappa dei cassonetti più ricchi.

Salvietta e Holy hanno imparato che i mallorquini abbandonano in strada mobili semi nuovi, sedie, stufe, computer, divani e poltrone nonché l'intero catalogo di leroy merlin.

Tutte cose che i rumeni hanno imparato prima di Salvietta e Holy.

Ma Salvietta e Holy, pur senza passeggino d'ordinanza, mezzo ufficiale dei rumeni mallorquini che con astuzia e perizia, ed unendo sempre un poco di furbizia, utilizzano per caricare il loro bottino, sono riusciti a rimediare, non senza indicibili difficoltà, un tavolino da té, 4 sedie (diverse), una tavola da abbinare ai cavalletti occasionalmente acquistati , 3 oggetti non ancora identificati con esattezza ma possibili ex specchiere, un mobiletto in legno per la cucina, da utilizzare eventualmente come tavolo una volta che Holy avrà innestato la tavola n.2, in modo tale che si possa ripiegare all'occorrenza.

Dopo aver sterilizzato il mobilio, aver comprato il kit del cinese fai da te: maLtello, scalpello, pennello, pittuLa ecc ecc, Salvietta e Holy si sono messi all'opela. Disculpa. All'opera.

Dopo 5 mani di giallo, una settimana di lavoro, e varie passerelle dei crucchi che, incuriositi, si affacciavano alla finestra, siori e siore il tavolino chupa color:

Ordine di servizio n.1

Ci scusiamo per la momentanea interruzione.

Impegni personali e problemi tecnici in fase di risoluzione ci costringono a limitare gli interventi nel blog.

Dopo aver consegnato l'ultimo lavoro come webdesigner freelance, i neuroni di Salvietta sono attualmente stati estradati nello stato del Trengganu. Quando riusciremo a scovarli sui tracciati di Google Earth, li costringeremo ad un serrato esame di coscienza.

Anche i neuroni di Holy hanno deciso di prendersi una pausa.
Loro preferiscono sollazzarsi nella nobile arte della "pittura tavolini vintage".
Seguiranno aggiornamenti a breve.

Salvietta e Holy.

SuperHombre

E anche la notte scorsa, ho assistito all'arrivo di SuperHombre il super bullo del quartiere.
L’arrivo di SuperHombre è preannunciato dal boato provocato dallo spostamento d’aria equiparabile a quella di un tuono udibile a qualche chilometro di distanza, grazie al suo portentoso impianto stereo multicanale montato sul suo furgoncino sul quale arriva sgommando. Quando è a due isolati di distanza, l’intero edificio comincia a vibrare sotto il martellante sonoro dei subwoofers.
SuperHombre, parcheggia, come di consueto, esattamente sotto la mia finestra, tenendo naturalmente il sistema home theatre acceso per condividere con tutto il vicinato le sue passioni musicali.

Si intuisce, subito, che è una persona ricercata, raffinata ed intellettualmente elevata.

Un ragazzo di un certo spessore

Circa 200 cm di circonferenza.

Finalmente scende dalla sua navicella spaziale e, senza spegnere lo stereo (si sa la colonna sonora ci vuole sempre), appare al suo pubblico che dalle finestre è pronto a colpirlo con gli avanzi della cena.

SuperHombre ha la stazza di uno dei sette nani e il look di un rapper in vacanza a Mogadiscio.

Un ultimo sguardo allo specchietto retrovisore per controllare che la posizione della catena che gli pende dal collo taurino, causandoli una lombo sciatalgia acuta, sia perfetta e poi si allontana barcollando con passo di chi, con ogni probabilità, è affetto da incontinenza.
Circa 5 minuti dopo SuperHombre torna al suo mezzo accompagnato dalla SuperDoña, tipico esemplare di femmia mallorquina di 180 chili col capello cotonato e l’andamento di un bradipo con le emorroidi.

Prima ancora di accendere il motore, SuperHombre si premura, da uomo galante qual'è, di allietare la giovin pulzella, nonché tutto il vicinato con una rinnovata angelica melodia , provocando movimenti ondulatori registrati anche dall’osservatorio geo-sismico di Casamicciola Terme.

E’ un atto di generosità, SuperHombre vuole offrirci gli ultimi minuti di buona musica in modo che noi tutti ne possano godere.

Grazie SuperHombre!

A ME MI PIACE MOLTO ASSAI

La cara Cangurina mi ha, con affetto, chiamata a rispondere ad un altro MEME.

Ecco stilata la lista di sei cose che mi piacciono

• Mi piace svegliarmi all'alba anche se raramente vado a dormire prima dell'1,2,3, fante cavallo e re.

• Mi piace la sensazione del sole che batte sulla pelle, la pioggia che mi bagna i capelli, la neve che mi gela le mani. Purché gli eventi non si verifichino contemporaneamente.

• Mi piace il mio piercing all'ombelico. Soprattutto perché mi copre l'ombelico.

• Mi piace camminare, camminare e camminare senza sapere dove andare.

• Mi piace l'insalata, senza salse, con i gamberetti, le mele, le pere, l'avocado, il mais, i pomodori pachino.

• Mi piace cantare Brivido Caldo dei Matia Bazar con la voce impostata alla Silvia Mezzanotte, pensando di essere Antonella Ruggieri.

Ora, adorati amici bloggher per la vostra giuoia e il mio impellente bisogno di scaricare la tensione accumulata in questi giorni, vi chiamo a proseguire l'amata catena memeosa.

Voi due ormai occupate il podio: Holygirl e Vaffanson

Holyguard: perchè so che non avrà la possibilità di mettere in linea lo scritto visto che a casa nuova non abbiamo la connessione.

Bostoniano

Katika

Deminz

Nuntio vobis gaudium magnum: habemus CASA

DOMENICA

Giornata a pulire, scrostare, disinfettare tutto l'appartamento. La Salvietta si intossica con l'ammoniaca dopo aver tentato di eliminare lo sporco insistente dagli interstizi del piano cottura e del mobile della cucina, il tutto con uno spazzolino da denti (il sergente maggiore Hartman avrebbe gradito). Holy dopo aver dato la settima passata di straccio esclama: "con il tempo la polvere andrà via".

Tutto questo per dire che abbiamo un appartamento.

Abbiamo un ingresso, una sala piuttosto ampia, una cucina attrezzata, un bagno, una camera con tanto di letto, un mini giradino.

Abbiamo una pianta di rosmarino.

Abbiamo il mare a 150 metri.

Tutto questo per dire che manca tutto il resto.

Tutto questo per dire che accettiamo suggerimenti in materia di accessori, arredamento e mobilio funzionale, pratico ed economico, molto economico.

Escludendo il cinese (la pentola è già da buttare) e l'Ikea perché sarà una tappa obbligata.

A me piace il divanoletto grankulla.

Gradite le donazioni, allego foto per smuvere la vostra coscienza.

Sunto delle puntate precedenti: SABATO

Salvietta	Holy
7.30 sveglia	8.00 sveglia
8.15 esce di casa	9.30 va alla fermata dell' autobus
9.00 aspetta l'autobus che la condurrà all'università dell'allegra cittadina.	10.00 casa di BaristaBrabilla a prendere il furgone
9.15 corsa a casa per recuperare la carta d'identità dimenticata	11.00 carico del furgone
9.30 la palina elettronica sengna che si dovrà aspettare l'autobus mezz'ora. Salvietta si prende un caffè al bar	12.00 trascolo da effettuare tutto solo soletto
10.00/14.30 iscrizione ai corsi di psicologia Gestalt scelti. Discorso del rettore e inizio del primo corso sulla scrittura creativa.	13.00 carico e scarico, scarico e carico, conoscenze con i vicini
15.00/18.30 Corsi corsi corsi.	15.00/18.30 corre corre corre
19.00 Holy armato di furgone va a recuperare la Salvietta all'università
19.30 Al supermercato per comprare le razioni K.
20.00 Negozio cinese per comprare n.1 pentola, mestoli, scopa ecc ecc (spesa da sopravvivenza)
20.30 Introduzione degli acquisti fatti in casa
20.45 Salvietta si arma di scopa e straccio e comincia a disinfestare la camera da letto, Holy va a casa di BaristaBrabilla a riconsegnare le chiavi de furgone
21.30 La camera ora sa di pino silvestre,Salvietta passa allo spurgo della cucina. Holy senza più macchina è alla fermata dell'autobus
22.15 Salvietta mette l'acqua sul fuoco. La pentola diventa nera. Holy, rientrato a casa, comincia a montare il letto. Salvietta mette la latta di pomodoro a pezzettoni nella padella.Ci siamo dimenticati le cipolle. Un dubbio assale Salvietta: e il sale? Ci siamo dimenticati il sale.Per ovviare, Salvietta svuota una scatoletta di tonno nella salsa, completando l'opera con una spruzzata di erbe provenzali.
23.00 Salvietta e Holy mangiano su una stuoia nella stanza adibita alla sala. Senza tavolo,senza sedie, ma felici. Però cavolo...la pasta era sciapa.
24.15 dopo aver tentato di vedere un dvd (per la cronaca Robin Hood della Disney) i due crollano sul letto.

Sunto delle puntate precedenti: VENERDI'

7.30 sveglia

8.30 appuntamento con Holy

9.00 caffè al bar + quotidiano gratuito locale + chiacchiere

9.45 banca

10.30 comune di Palma

11.30 extranjeria di Palma

12.30 agenzia immobiliare

13.30 banca

13.45 casa di Salvietta per recupero il dinero mancante

14.00 agenzia immobiiare

14.20 RITIRO CHIAVI DELL'APPARTAMENTO

14.30 degna inaugurazione della casa

15.20 pranzo/tapas in locale argentino, con tizio argentino canuto dall'occhio ceruleo e signora che ha apprezzato molto i miei complimenti.

15.15 bar di BaristaBrambilla per avere autorizzazione al ritiro del furgone di amicoM (in vacanza nel Salento) necessario per il trasloco.
Il mezzo sarà disponibile il giorno successivo.

16.45 primo carico di valige, borse e borsoni. A piedi...

18.30 La Salvietta va al supermercato e compra: detersivi, ammoniaca, piatti, bicchieri, sapone, pezze per denuclearizzare il nido d'amore.

19.00 La Salvietta inizia a lavorare, Holy nella sua ormai ex casa smonta il letto.

2.00 Salvietta dorme a casetta dell'happy family, Holy dorme a casetta di Fconiquilino, per l'ultima volta, per terra.

Aprile dolce dormire (titolo random)

sculacciate: mi rendo conto che questo tema sta diventando la colonna portante del blog. Oltre alle classiche ricerche dei meno classici utenti, questo mese ci sono delle new entries in materia.

(Ovviamente la reiterazione della parola sculacciata, non fa altro che aumentare gli accessi al blog, quindi, su suggerimento di Holy: sculacciata, sculacciata e ancora sculacciata. E oseri scrivere SCULACCIATA.

Agli sculacciatori: sono spiacente, capisco la vostra delusione.

sculaccia bush: caro navigatore, l'idea mi garberebbe assai.

sculacciate italiana: veraci

sculacciate mp3: canterine

sculacciate vintage: riciclate

dosaggio sculacciate: caute

darsi una sculacciata da sola: severe

accento abruzzese: cari i miei abruzzesi, voi non lo sapete ma sto per esibirmi in “E vola, vola, vola, vola, vola
e vola lu pavone,
si tiè lu core bbone
mo fammece arpruvà.”

arrosticini in gravidanza: crescerà pecora addicted

fiodor mi manchi: federì torna a scrivere, il popolo reclama

acido per pulire la pietra lavica: armati di u lagnettu i u cugnu

affinità-elettive lolita: Gothe sta prendendo Nabokov a mazzate...

arrivo di nick luciani: torna a casa tuaaaaaaaa na na na na na na na

banchi frigo ferro di cavallo: oggi ci si trova di tutto

biglietti d'auguri per culturisti: mille di questi addominali, che il bilanciere sia con te...

candido e immacolata pecorella: ...ou le sacrifice

carruba disinfettante intestinale per bambini: spero che venga somministrata per via orale...

come educare la mia ragazza: ma guarda se è particolarmente birichina, bastano un guinzaglio a strozzo e un po' di croccantini O_o

come pulire i puffi: di solito ci pensa puffetta

come usare vecchi fornelli elettrici: difficile...difficilissimo

contatto messenger gnocca: queste cose mi lusingano

controindicazioni scrub zucchero: questi son problemi

cosa fare dopo aver respirato acido muriatico: bevi varechina, vedrai disinfetta tutto. Anche l'amuchina potrebbe andar bene.

durata media virus intestinale: ma, 3-4 sedute abbondanti al giorno

feng shui antidoti se uno in camera dorme con i piedi verso la porta: credimi con i piedi verso la finestra, soprattutto d'estate, il feng shui non potrebbe offrire rimedio alla leggera brezza odorosa che verrebbe lievemente trasportata dal vento.

frasi stupide ma intelligenti: tu sei un genio! Credimi!

ho lavorato come game tester "electronic arts": holy questa era per te

imprecare come uno scaricatore di porto: guida, grammatica e dizionario su www.scaricailcontainer.com

la mia ragazza mi sculaccia: cattivone!

lenzuola appallottolate in lavatrice: eh te capisco, soprattutto quando il coprimaterasso si appallottola al lenzuolo che si appallottola alla federa che...

ma quanto fanno schifo i divani letto ikea: a me il grankulla piace

malocchio mal di occhi sulla testa: per fortuna non era mal di occhi sulle gambe

non mi sculacciare più: ecco

papassini l'arte: nonna insegna, fa i papassini più buoni di tutta la Sardegna

punteggiatura sms: esiste ancora?

qualcuno ha comprato un tv imperial come va ?: ma è la nuova marca del regime?

racconti erotici (a mia moglie piace doppio): arieccolo questo

ricetta per la pascua: perdonami ma siamo in magio non poso aiutarti.

salvietta e il cavallo bianco di napoleone: ecco ormai siamo arrivat all'identificazione

se avete costruito castelli in aria: ricordatevi di progettare anche un lungo ponte levatoio

sogni premonitori o informativi: gli informativi mi mancavano, tipo: domani tempo instabile con possibili precipitazioni?

sono storta: ciao sorella

super tettone con olio: una massa per la pizza

tettine di silvia: si, presente

tettone lottatrici: chi è quello del biglietto per i culturisti?

vedo cavalli: se non altro non “vedi la gente morta”