Bilanci trimestrali

LAVORO
Mole di lavoro raddoppiata, responsabilità triplicate, soddisfazioni a iosa, tanti riconoscimenti e complimenti.
Contratto a tempo indeterminato a partire da gennaio.
DENARO
Stasi. Forse il nuovo contratto lavorativo porterà delle novità positive.
Se così non fosse, non lamentatevi, il vostro netto in busta paga è più che buono.
SALUTE:
La salute psicofisica non presenta grosse problematiche.
Sarebbe però necessario dedicarsi ad una maggiore cura di voi stessi.
Quando le cose vanno bene voi tendete a trascurarvi un pò: almeno nei fine settimana, non dimenticatevi di depilarvi i baffetti.
AMORE:
Venere nel vostro segno, promette sentimenti importanti e vi esorta alla passione.
Probabilmente tanta sarà la passione, da avere il desiderio di vivere liberamente, solo come voi sapete fare...

Paura eh. E' un copia e incolla del primo oroscopo sputato da google, volevo vedere la tua espressione mentre facevi scorrere lo sguardo tra le righe.
Però, ora che ci penso, quel senegalese pelle d'ebano e corpo di marmo terra solis che mi ha gentilmente invitato ad andarlo a trovare (''senza il tuo ragazzo però...”), non era malaccio.

SGHERZO.

Salvietta e Holy, domani partono per Capital city, nel mentre vi lasciano una testimonianza dell'inverno mallorquino.

Tradizionale figura del preseper mallorquino: il cagatore.

Indovinate il nome del personaggio situato alla destra del puffo e vincerete una sobrasada maiorquina.

Solstizio d'inverno a Mallorca

Da un grande potere derivano anche grandi responsabilità (degli altri)

Ore 9.35 del mattino, il MegaDirecturNonCapiscoUnaCeppaFiguriamociDiProgrammazione arriva in ufficio.
Completo Armani e Nike, che fa tanto american style, camicia di una particolarissima tonalità viola melanzana, riscontrabile solo nella grande barriera corallina al largo delle coste del Queensland.
Si siede sulla sua poltrona reclinabile-massaggiatrice (perchè nasconde una thailandese capace di agire sui meridiani energetici), costituita da una struttura di acciaio cromato, dall'imbottitura in schiuma poliuretanica e rivestimento in pvc, martellato dal bellissimo effetto pelle con fiore impunturato capitonè, impermeabile, traspirante e antivento, dalla quale a stento scendono le gambine dalle movenze isteriche e accende il Pc con tastiera retroilluminata.
(prendo fiato)
In attesa della prima schermata sbircia dalla finestra: traffico, pioggia, mare mosso.
Si aggiusta gli occhiali modello unisex-stainless steel con stanghette flessibili.
Consulta le previsioni metereologiche on-line e poi si dedica alla lettura del suo blog preferito, CAMA REDONDA.
Legge l'oroscopo.
Si fa portare un bicchierone di caffé dalla sagretaria: un panzer di 138 kg con il look di Platinette e la pettinatura di Alvaro Vitali in “Dove Vai Se Il Vizietto Non Ce L'Hai? ”.
Un occhiata veloce sulla casella di posta, troppi CC, e FW CCO, richiude.
Apre word, clicca su progetto top secret.
Si mette a pensare.
Sospira e poi digita una serie di caratteri con font Arial, decisamente elegante.
Si infila il mignolo nell’orecchio sinistro e inizia a sondare la possibilità di scoprire un giacimento di ambra sedimentato da tempo.
Cancella i sette caratteri e alza lo sguardo verso l’alto in cerca di una folgorante illuminazione.
Emette un peto fragoroso. Si spaventa. Si volta guardingo. Non c'è nessuno.
Eppure è un openspace.
Cerca il modo più rapido e discreto per aprire una finestra.
Non ci sono finestre, solo pannelli di cristallo fissi. Accende l’aria condizionata.
Un’ondata di pulviscolo parassitario lo investe.
Ritorna con lo sguardo fisso al Pc.
Citofona alla segretaria e le chiede di convocare il project manager addetto al progetto “arcisuper top secret”. Con tono autoritario, con accenti che toccano il biasimo, l’ira, la denuncia spietata e diretta, esige un informe sull’avanzamento lavori, dimenticandosi che il progetto è stato annullato due mesi prima.
Indice una riunione straordinaria senza oggetto e si fa preparare la saletta riunioni cieca con la moquette rosa sbiadito.
Comincia il discorso con foga e disegna con le parole voli pindarici, circumnavigando intorno ad un’orgia di vocaboli profusi di nulla che lievita ad ogni virata, aggiungendo un crescendo vocale per sottolineare i punti cruciali.
I partecipanti vengono coinvolti in un processo di sublimazione dell’ego, alla fine del quale nessuno ha capito un emerito cazzo.
La seduta è tolta. Si ritorna alle scrivanie.
E’ ora di pranzo. Si infila nel ristorante aziendale per comprarsi un panino farcito con pancetta, lattuga, fettine di pomodoro e maionese alle erbette.
Ritorna in un ufficio con il panino e una coca-cola zero. Per non perdere tempo mangia davanti al computer mentre consulta con vivo interesse una rivista di moda. Deglutisce un primo bolo in preda all’eccitazione davanti ad un paio di enormi tette pompate con 40 litri di silicone biocompatibile a formulazione coesiva.
Rientrato da una seduta plenaria nel bagno, si rimette a lavoro.
Comincia a scrivere un’email ma poi si dimentica a chi era diretta. La cancella. Cambia l’ordine delle cartelline sulla scrivania e si fa servire un altro caffé dal panzer. Consulta un sito web specializzato nell’organizzazione di battute di caccia all'upupa mallorquina e fa un paio di telefonate per aggiornarsi sull’andamento di alcuni progetti che non lo riguardano.

E’ stata una giornata intensa. Stremato dagli eventi se ne va a casa. E’ un eroe. Sente il peso della gloria addosso.
La fama lo sovrasta.

Defecatio barbarica

Mercoledì scorso Salvietta ed Holy hanno cenato a casa di AmicaL e LuigiCocinero, per festeggiare il di lei genetliaco, in compagnia di amici spagnoli ed argentini.
Tra una patatatina fritta, un cuscus, uno spiedino e una fetta di prosciutto, la conversazione assume toni sempre più elevati, sfiorando gli apici della genesi della vicenda umana, inoltrandosi nella paraletteratura.

Sottotitolo della conversazione: Lavoro. Quattro mura, una tazza, qualcosa di cui sbarazzarsi.
La ragazza argentina che per comodità chiamerò LaPampa, dopo aver espresso un'aspra critica sull'uso dell'articolo determinativo femminile singolare che precede i frutti dell'allenamento muscolare del perineo ( in spagnolo non si dice “la cacca”, perchè il sostantivo in questione non è così importante da meritare cotanto privilegio. In Italia, abituati all'apnea-merdis quotidiana, l'articolo è un eufemismo), ci fornisce una dettagliata relazione sulle abitudini cagatorie/lavorative di AmicaL.
AmicaL ha con orgoglio difeso la sua costumanza.

Ora, nel corso della mia vita, non ho mai incontrato nessuno che dicesse di sedersi sulla tazza di un bagno pubblico così come fa su quella di casa sua.
A mio avviso le principali spiegazioni sono tre:
1.Nessuno si arrischia per paura di beccarsi qualche malattia
2.Nessuno ha l'ardire di pubblicamente che si siede su quella tazza
3.Nessuno è mai sopravvissuto abbastanza a lungo per poterlo raccontare

La storia riporta documentazione dell'esistenza di tre scuole di pensiero sul 'gravitare il deretano sulla bianca ceramica straniera' :

1. L'APPESO:
E’ una delle tecniche più diffuse. A volte si configura come unico momento durante la settimana, nel quale si può far fare un pò di ginnastica (meglio degli squot con il bilanciere) . Consiste nel rimanere con i glutei sospesi in aria.
Difficoltà principali: equilibrio, rapidità d'esecuzione, precisione (centrare la tazza).
Cosiglio: per non tremare, fissate un punto, possibilmente non la maniglia: se qualcuno, nonostante la porta chiusa dovesse tentare l'ingresso, la vostra concentrazione scemerà bruscamente, scatenando reazioni psicomotorie inaspettate.
2) IL PENSATORE:
Consiste nell’utilizzare la tazza normale come se fosse quella di un bagno turco ( apertis verbis, come se si facesse la cacca a terra). Si sale bordo tazza con i piedi, si piegano le ginocchia e ci si rannicchia.
Solo per veri esperti.
Consiglio:l'equilibrio può essere facilitato apponendo una mano sotto il mento( a mò del Le Penseur ). Ricordatevi di svuotare le tasche, in caso contrario, preparatevi a infilare la mano nella tazza.
3) LA MUMMIA
Colui che opta per questa soluzione è sempre molto rilassato. In molti casi aiuta il deflusso leggendo un bel quotidiano. Come riesca a rimanere tranquillo mentre è seduto sulla Hollywood dei batteri non ci è dato saperlo. La tecnica consiste nel mummificare con la carta igienica il tarallo del water.
Consiglio: se vi offrono la mano non stringetela. .

Passiamo adesso a un altro aspetto molto importante e spesso sottovalutato e cioè:
IL BIDET FULMINEO
Ha una forte componente educativa: è lì a ricordarti che prima o poi devi fare i conti con le tue azioni. Il bidet fulmineo è quello schizzo d’acqua (e non solo), detto anche rinculo, che colpisce il fondoschiena quando lasci cadere nella tazza il pranzo di qualche giorno prima. Con la sospensione e la rana è quasi una sicurezza.
Se non lo trovate rinfrescante e volete eliminarlo mettete un pezzo di carta igienica al centro del bersaglio prima di usarlo (tale accorgimento annulla anche il PLUFF! nonchè la sgommata).

ULTIMA NOTA
In caso di diarrea, evitare la 1 e la 2.

Se di novembre tuona, l'annata sarà buona

percentuale di ragazze a cui piace essere sculacciata: non dispongo di dati sufficienti

pipi nel bide: è tanto liberatorio

abruzzese allunaggio: arcal' da ssà piand

atac abbonamento smagnetizzato: e io che andavo in giro con l'abbonamento cartaceo...

blog cornuti umiliati: in qualche modo bisogna sfogarsi

bradipo pigmeo: rimando a super quark

brufolo affianco all'occhio: ahio

buon pranzo: grazie altrettanto

caccole sono nutrienti: noto con stupore che questo tema interessa a molti. Riporto (basita) con copia e incolla: Mangiare le caccole del naso fa bene. Lo sostiene Friederich Bischinger, emerito nutrizionista austriaco.
I batteri contenuti nelle caccole sono un vero e proprio toccasana per il sistema immunitario. E se non bastasse contengono sostanze saline "nutrienti e deliziose per i bambini".
Si consiglia di mangiare esclusivamente le proprie.
(Fonte: Internazionale)

foto video racconti donne che si scaccolano: conferme

cantami o diva del pelo di achille: 'vivo sempre insieme a miei capelli...'

carne morbidezza acido muriatico battere: mi raccomando immergere bene la fettina nell'acido prima di procedere con la cottura

cavalli napoleone: ora si sono moltiplicati

chi era il cavallo di napoleone?: miseri equini, su bonaparte channel

cerco una frase con esclamazioni ah ahi: lamentosetto/a eh...

ciabatte penne di struzzo: aiuto

colui che insegna durante le lezioni di spinning come si chiama? Uomo dai polmoni a dirigibile

come far muovere gli omini lego: concentrati

fahrenheit e la missione pedagogica: se ti riferisci al libro di Bradbury , ottima scelta

fare una puzzetta in inglese: perchè fa più chic

foto scualo cuando morde una persona: il truce

frenata mutande: sono semrpe per la vecchia e cara sgommata. E' un termine che rende di più l'idea.

la prova del cuoco dove è finito il cinese: cluedo in tv

levamento intestinale: mancamento cerebrale

pipi spacca vescica: un bagno no? Nemmeno un cespuglio?

plasma 20 pollici al supermercato gigante: eh certo perchè in un supermercato qualsiasi un plasma non entra...

ricette malocchio salento: un salentino mi illumini please