lunedì 27 ottobre 2008

Il balato

Holy sabato non è stato bene: mal di pancia, brividi e febbriciattola.
Diceva il degente:
'Amore sto bale'.
'Amore ho freddo'.
'Amore ho mal di stomaco'
'Amore sto congelando, come fai a stare a maniche corte?'
'Amore non mi sento bede'
'Amore credo di avere la febbre'

'AMORE ESCO A FARE UN GIRO' diceva Salvietta.

Sentenzia l'infermo durante il pranzo:
'Amore devo curare di più la mia salute' (sorso di birra)
'Amore devo bere più acqua' (sorso di birra)
'Amore devo prendere il lavoro con più calma' (sorso di birra)
'Ecco ora ricomincio a pensare al lavoro' (sorso di birra)
'Ah ora mi sento un po' meglio' (fine bottiglia)
'Amore mi fa male la pancia'
'Ammazza che fame che ho'

Salvietta: 'Prova a mangiare più lentamente, se mastichi prima di mandare giù forse ciò che mangi verrà digerito lunedì'
Holy: hai ragione, mangiare più lentamente e bere tanta acqua.

Il pomeriggio diceva l'indisposto
Amore sto bale'.
'Amore ho freddo'.
'Amore ho mal di stomaco'
'Amore sto congelando, come fai a stare a maniche corte?'
'Amore non mi sento bede'
'Amore credo di avere la febbre'

AMORE ESCO A FARE UN GIRO' diceva Salvietta .

Lunedì.
Salvietta: uscita dall'ufficio vado a fare spesa, compro insalata, pane, frutta, olio...tu vuoi qualcosa in particolare?
Holy: mmmmm una birretta.

Cena: guerra alla vorace ingordigia.

Salvietta: Ti è piaciuta la sopresa (ravioli ai fughi)
Holy: MMMMMM Siiiiii. AHHHHHHHHHH (mugolio soddisfatto per il dolce suono della bottiglia di birra stappata).
Segue monologo.
'Devo mangiare lentamente, devo mangiare lentamente. MMMMM sono troppo buoni. M-A-N-G-I-A P-I-A-N-O. MMMMMM che delizia. Ora faccio il porco.
Segue scarpetta.
Segue frutta.
Segue sigaretta.
Segue dibattito politico con la Salvietta.
Salvietta finisce or ora ciò che ha nel piatto.


Segue foto bastarda dell'Holy immortalato nel pieno della sofferenza.

(un commosso ringraziamento ad Holygirl che ha fissato il tragico momento via webcam)

giovedì 23 ottobre 2008

Per un'estetica del Don Giovanni

Per capire va detto.
Va detto che in inglese esiste solo un termine per dirlo: womenizer.
E va detto che la Francia. patria del bacio sul Pont Neuf e del Tempo delle mele, dell’amor cortese, sensuale e romantico, che schifa il becero gallismo di marca italica, chiama “draguer”, colui che rimorchia, traina, spinge, abborda, affianca, trascina, fa push&pull, l’invadente ma ben accetto disturbatore delle giovin, e non solo, donzelle.
Va detto che in Italia, dove si accarezza il mito del bagnino alla david dusselhorf in beiuoch e ancora si insiste con la storia del latin lover, i sinonimi di rimorchione sono svariati: mollicone, gallo, provolone, bordone, inciucione, marpione...
Insomma, quello che ci prova sempre, lo scapolone incallito, quello che sul lettino a casa di mammà ha incorniciato, accanto al poster di Rocco Siffredi mentre trangugia delle croccantissime patatine (perché lui le ha provate tutte, dalle campagnole, alle pepate, alle rustiche, alle due a due...ancora non mi spiego le PUFF però) e a un pacchetto di preservativi sensazione prolungata, il detto “belle o brutte mi piacciono tutte” e “in tempo di guerra ogni buco è trincea”, è un vero e proprio archetipo, una forma preesistente e primitiva di un pensiero (una sorta d'idea platonica per intenderci).

Un rimorchione che riesce a “draguer” gode tra i maschi, specie quelli accasati o che non battono chiodo, di una grande considerazione dettata da pura invidia.
Ma se il rimorchione non fosse poi così figo? Se anzi avessimo a che fare con un «miserabile completo che si sforza di simulare la grazia» e che, senza scomodare Baudelaire e Simmel e attingendo piuttosto a Califano e al Merolone (per i più sfigati c’è sempre Teorema di Marco Ferradini), consuma le suole della sua golf gt girovagando per la città come un vampiro del sesso?
L'assunto merita di essere approfondito.
Passerò ora ad illustrarvi le differenze fondamentali della psiche e della prassi maschile, quelle che tracciano solchi profondi tra il rimorchione e i suoi coinquilini di sesso maschile nell’immaginario femminile.
Per ciascuna di queste categorie, denudate di ogni afflato romantico, il nostro dragueur ha una strategia, fatta di sotterfugi, bassezze, simpatiche canagliate e perfide annessioni.

Esegesi del marpione (Per una teoria del Montone)

EL CONQUISTADOR. Individuo che rimorchia frequentemente, ma che spesso scende a compromessi con la propria etica. Frequentemente attanagliato da dilemmi esistenziali del tipo "meglio l'uovo o la gallina, l'amica o la cugina”?

IL NOVELLINO. Si presenta visibilmente triste, non sorride, la vita è ardua e lui è così sensibile; ha uno sguardo così dolce... Preda preferita: la ragazzina o la giovane donna che ancora non ha sgamato il tranello.

IL VATE. Sorridente, sicuro di sé, cita brani da poesie ermetiche di poeti che non hai mai sentito nominare. Questo esemplare dell'umana specie è di una scienza infusa e di una sensibilità rare.
Marpione ha conversato brillantemente fino ad un millesimo di secondo prima, poi improvvisamente esordisce con (espressione profondamente assorta, è trasportato in un mondo migliore e molto lontano) un: quel passaggio in minore nell'Opera 89, concerto per clavicembalo e flauto traverso, di Ojhfeuw (normalmente nome impronunciabile) è sublime. Repentino ritorno alla realtà contingente, ti riguarda negli occhi, sorriso da recente sbiancamento dentale, si aspetta che tu ti dichiari d'accordo o sei così incivile da non avere capito?

L'ARTIGIANO SOLITARIO. Individuo che non riesce a porsi in modo seducente con le donne, e che tende ad allontanarle. Lo si riconosce di solito per strani calli alla mano destra, la teoria e il suo forte rispetto alla pratica. il suo dilemma più grande è "ma la patata è di destra e la patatina di sinistra?"

IL SECTOR NO LIMIT. Il seduttore perfetto. Rimorchia solo quello che vuole e che è in grado di soddisfarlo intimamente. Non ha target preferenziali, riesce a rimorchiare praticamente tutto.

IL PENTITO. Individuo che per una forte serie di scrupoli, evita di rimorchiare particolari fasce di donne arrivando a dissuaderle dal considerarlo come un possibile partner.

L'ERGASTOLANO.
Individuo schiavo di una prassi rimorchiatoria, che lo vincola nel
parlare e nell'esprimersi impedendogli di crescere e di ampliare le proprie conquiste al di fuori del target sul quale ha sviluppato il proprio modello.

TU BI CONTINUED....

Fonte per categorie http://www.bastardidentro.it/  o come da segnalazione http://groups.google.it/group/it.sesso.marpionismo/browse_thread/thread/76ef8bba08d05ee7/299792b17e1e89ea?hl=it&ie=UTF-8&q=teoria+del+montone

domenica 19 ottobre 2008

Logica Aristotelica

Ieri su rai news 24.

Ministra ac-Cul-(Ot)-tu-ra-ta: “Non capisco il perché dei cortei. Di fatto abbiamo un governo che fa una politica di sinistra, perché pensa al bene del popolo”.

Non ho nulla da obiettare sulle sue capacità di comprendonio.
Ma il sillogismo :

La sinistra vuole il bene del popolo.
Noi pensiamo al bene del popolo.
Siamo un governo di destra.

Sta annichilendo le mie capacità logiche.

giovedì 16 ottobre 2008

L'investigatore

Artefatto nato in antichità, creato per vedere la propria immagine riflessa. E’ un oggetto che ha sempre incuriosito ogni persona nel suo modo affascinante di comunicare con se stessi.
Utile per permettere al guidatore di vedere i veicoli che precedono, per inviare segnali luminosi, per applicazioni scientifiche.
Gioia dei narcisisti, dei curiosi e dei voyeures.
Gioia e sollazzo di Holy, che lo ha piazzato strategicamente nella sala per riuscire a cogliere in fragrante la gatta, mentre si accinge ad abbeverarsi nel wc.
Lei ovviamente ha sgamato l'astuto Holy.
Ma lui persevera.
Si scambiano occhiate diffidenti.
Ciò mi inquieta.

lunedì 6 ottobre 2008

Orgogliosa sputtanescion

Idee per la sopravvivenza in terra straniera e non solo.

Siamo su Repubblica.it: http://temi.repubblica.it/casa/2008/10/03/le-idee-di-riuso-dei-lettori/?photo=14


Volendo essere pignoli, non dimenticando di ringraziare il/la giornalista per averci inseriti nella rosa degli ecodesigners, io non sono un'ex studentessa erasmus.

giovedì 2 ottobre 2008

Aria di casa mia

h. 21.30
Dopo aver mangiato rape rosse e verza.

Salvietta
: è un periodo che mi sento terribilmente gonfia. Devo fare una puzzetta.

Segue atto liberatorio.
Segue rapida fuga dal luogo contaminato
Segue volo d'angelo sul divano.
Holy imperterrito (vicino la finestra).


Salvietta: ma come fai a startene li?
Holy: è controvento, ora sarà volata in cucina.
Salvietta: a fare compagnia a quella di ieri. Ancora ristagna.
Holy: quella era veramente tremenda
Salvietta: però alla fine abbiamo mangiato bene, anche l'aria fa la sua parte nella cottura dei cibi...
Holy: si aria rarefatta. Ora sappiamo com'è mangiare sulla luna...


Avviso ai lettori:
Ciò che segue è vivamente sconsigliato agli intellettuali dal fine odorato. Ciò che state per leggere non ha nulla a che vedere con l'Estetica di Baumgarten, di Lipps, Tilgher o Vischer.


Fenomenologia Paetorum

Scoreggia standard (paetum vulgaris): scorreggia per ogni occasione, non molto puzzolente, particolarmente adatta per le passeggiate. Non bisogna mollarla con grande rabbia o enfasi perché può ingannare: da condividere con gli amici e i parenti più stretti.

Scorreggia salonis phoetida (paetum humilis) : tipica in ambienti chiusi, motivata dall’assenza di desiderio di alzarsi e uscire per sganciarla da qualche altra parte: basta assumere un’aria ingenua, alzare di poco la gamba e guardare gli astanti con malcelato disgusto in modo da deviare da sé i sospetti.

Scorreggia cum tusse simulata (paetum timidus): scorreggia dissimulata con colpi di tosse. Rientra tra le pericolose in quanto necessita di appropriata spinta e buona coordinazione. Tipica negli uffici, bar, cinema, insomma ambienti affollati dove anche l’odore viene in fretta assimilato: un respiro a testa e la si fa fuori.

Scorreggia matutinis albae (paetum bonus humorem): quale modo migliore per cominciare una giornata, se non liberandosi al caldo delle lenzuola, appena apriamo gli occhi? Vedrete con gioia il/la partner schizzare fuori dal letto con rapidità e agilità inaspettate per una persona appena sveglia. Chiamata anche petaccio egoistico perché non c’è nessuno che lo voglia condivider con voi.

Scorreggia humidis maculata (paetum Michaelangelus):una delle peggiori: prende il nome dalle caratteristiche macchie che lascia sulle mutande. Complica terribilmente la vita in quanto bisogna cercare con urgenza un bidet per togliere le eccedenze e lavare i miseri resti. Rimane comunque ben mimetizzata sulle mutande molto scure.

Scorreggia humida alonata (paetum Rafaellum): tipica nelle scuole, uffici, ambienti dove si è costretti al costante contatto con la sedia. Lascia un alone sulle mutande tanto più grande, quanto più morbida è la sedia.

Scorreggia deflagrantis vulcanica (Paestum): probabilmente la più temuta ed odiata. Nel mollarla si prova una sensazione simile alla depilazione.

Scorreggia silentes tossicae (paetum inferi)
Si dividono in tre categorie:
- Luffa: ancora percepibile, seppur vagamente, dall’orecchio umano, è fortemente percepita dalle narici. Detta anche scorreggia del diavolo sia per l’odore di zolfo, sia per la domanda: “che diavolo hai mangiato?”
- Loffa: completamente silente, suscita una vivace ondata di proteste. Ideale sui tram, autobus, treni, metrò molto affollati. Ne bastano due per trovare posto a sedere.
- Caloffa: silenziosissima ed estremamente calda all’uscita, cosa che ne favorisce la rapida diffusione. Gli effetti sono terribili. Spesso nemmeno l’autore riesce a sopportarli.


E ora, indovinate.

mercoledì 1 ottobre 2008

Brache, tela e meloni,di settembre non son più buoni (mi servono mutande nuove)

costruzione strumenti sadomaso: l'amante bricolage hard
descrivi: l'amante del temino a pacere delle elementari
descrivi il tuo lavoro,oggi: l'amante della routine
cerco donna che mi sculacci con le ciabatte: l'amante dell'erotismo casalingo
descrivi il tuo paese: l'amante della patria
intestino rumoroso: l'amante dei fagioli con cotiche
valore nutrizionale caccole naso: io direi che dalle 15 alle 20 calorie quelle molle (si sa..sono tutta acqua), 30 le disidratate. mi raccomando attento/a al condimento.
"alessandra valeri manera" "cristina d'avena" lesbica: non sapevo facessero coppia, come dire kissme licia con sailor moon...
accademia della bottarga: mia nonna è una socia onoraria
accessori per pulizia tashi
acido muriatico gravidanza: non credo faccia molto bene
antipasti di pesce nel blogspot: ho sempre il progetto di aprire una rubrica di cucina
anziani a pranzo: vino e salsiccia. un tresette per dessert, grappino
cappuccino artistico per colazione: un michelangelo barista
capsule premolari: ne ho 4
cel rubato si puo utilizzare in macedonia? Solo se si usa una banana come antenna. Oddio questa è pessima.
ci siamo svegliati con 16 gradi: è grave?
ciulare giada: buon per te
cocktail l'allunaggio: il cinese è previsto?
coinquiline fissate con la pulizia: posso prestarti una delle mie vecchie coinquiline. Ottimo segugio da inseguimento alla briciola mentre si sgranocchia il pane in cucina.
cosa fare se si ritengono una rompiballe: il soggetto? In entrambi i casi non c'è nessuna soluzione.
culturista ottantenne: 0_0
depilare con photoshop: i misteri della grafica digitale
le bionde allattano? : solo nei giorni di luna piena
le blatte con le ali volano? : si, e fanno anche il giro della morte
mamma come questa ne posso avere quanti ne voglio: fresco di delusione amorosa
siiii dai siii vengo: grazie per averci avvisato. Mai fare le mprovvisate
merda secca di vacca incinta: come primo risultato della ricerca è comparso il nano malfico, vero?