Salvietta, ripescata al corso di spagnolo avanzato che non la voleva perché il suo livello era troppo “avanzato”, conosce L., romana di Cinecittà.
Salvietta ed L. entrano in confidenza.
L. ha un ragazzo.
Il ragazzo di L. fa il cuoco in un ristorante della ridente cittadina.
Il ragazzo di L. si chiama L. come Holylove, ha la stessa età di Holylove, dieci anni di differenza con la ragazza come Holylove, la stessa automobile di Holylove.
Solo che Holylove non fa il cuoco, fa il programmatore.
L&L da circa un mese, seguono i precetti dell'alimentazione macrobiotica.
L&L decidono di sgarrare.
La Salvietta e Holylove, vanno a mangiare la pizza con L&L, in un ristorante rigorosamente italiano dotato di forno a legna.
Il locale, spartano ma decisamente accogliente, vanta la presenza di un essere che ha piacevolmente allietato la serata.
Un cameriere, forse italo forse spagnolo, forse italo-spagnolo o probabilmente nessuno dei due, dall'impressionante somiglianza con (A)Igor di Frankenstein Junior.
Meno arguto però e senza gobba.
Ordiniamo le nostre pizze: una margherita per amica L, una napoli per Holylove, una prosciutto e gorgonzola per cuocoL, una vegetariana rigorosamente senza mozzarella per Salvietta, che sbavando, osservava il trio che davanti a sé ingurgitava l'antipasto di mozzarella di bufala con goccia a lei vietato.
Aigor ci scruta dal bancone.
Noi scrutiamo Aigor.
Aigor torna basito per sincerarsi della scelta fatta da me e da cuocoL.
Aigor ci guarda come fossimo marziani. Noi guardiamo Aigor come fosse l'ultimo essere sopravvissuto all'implosione del pianeta Talos IV.
Aigor non capisce bene l'italiano. Aigor non capisce bene lo spagnolo. Aigor non capisce.
Aigor ha un occhio che guarda a sud-ovest e uno che punta alla stella polare.
Aigor ha le orecchie da vulcaniano e il colorito del Dottor Spock.
Aigor ha l'aria di chi usa con una certa regolarità sostanze stupefacenti psicoattive. Inconsapevolmente.
L.cuoco comincia, da buon romano, a fare battute su Aigor.
Aigor, con la coda dell'occhio (quella vera), si accorge di qualcosa.
Holylove, non riesce a trattenersi dalle risate.
Holylove dopo aver riso per circa un ora, necessita di una maxillofacciale.
Ordiniamo il dolce: un affogato al caffè per L&L, un ananas con gelato al cocco per Holylove e Salvietta.
Aigor, nuovamente incredulo, torna per avere conferma.
Aigor finalmente può portare il conto.
“LUNGA VITA E PROSPERITA'”. Prendiamo commiato.
Dopo una passeggiata per la ridente cittadina, un invito a cena per il prossimo fine settimana a casa di L&L a base di cucina macrobiotica, il quartetto si separa.
Holy e la Salvietta ululì.
L&L ululà.
Ah, la pizza era ottima.
Salvietta ma questo post è troppo carino, sicuro di voler rovinare tutto mangiando del cibo macrobiotico???
RispondiEliminafair nella pericolosissima versione grillo parlante :p
Dalla padella "HolyKitchen" alla brace "microbiotica"...
RispondiElimina@fair: sai da come la messa cuocoL. ne dovremmo uscire con una panza tanta! Mah...
RispondiElimina@holy: il mio carnivoro, eh gli arrosticini ti mancano...
Schiusa, ma... p'cché niente mozzarella? P'cché? P'cché?
RispondiEliminaCausa forte intolleranza al lattosio. Io che bevevo mezzo litro di latte a colazione, io che vivevo di mozzarella, io che la ricotta la mettevo sul pane, sulla pasta, sulle verdure, sulla carne...io che per una burrata avrei fatto qualsiasi cosa, io che, figlia di un abruzzese e di una sarda, nata a cresciuta a roma, con il pecorino ci parlavo...
RispondiEliminaE ora manco il prosciutto cotto posso mangiare! Ho scoperto che il latte è da per tutto!
PAT... PAT...!!
RispondiEliminache in questo caso è "pacca sulla spalla" per diversi motivi
...ulilò!
;)
Un'altra compagna di sventura...Tu almeno hai la deroga della capra ahah
RispondiEliminaChe ridere!
RispondiEliminaMa L cuoco lavora in un ristorante macrobiotico o è solo masochista?
...e del caprone!
RispondiEliminaasd asd
@strawberry: la seconda che hai detto;-)
RispondiElimina@paciokkina: forse volevi dire muflone?eheheh
Aigor v'ha sputato nella pizza. Fidati.
RispondiEliminadici?Era l'ingrediente segreto che ha dato fragranza al cornicione della pizza? Ora che mi ci fai pensare il piatto si presentava con un ciuffetto di erbette al centro...era olio quel liquido che lo bagnava?
RispondiEliminaNon poteva sputazzare nella pizza..non aveva fiato per farlo,sarebbe stato il suo ultimo spreco di energia e poi sarebbe cascato a terra rantolante!!!
RispondiEliminaCome diceva L.cuoco? "Aoh, questo se fa l'aerosol cor pane degli angeli!!"
E se lo dice lui che è cuoco..ahahah!