Mese bisesto, mese funesto

Per motivi di rigonfiamento zona antartidea, ho omesso le ricerche sul cavallo bianco.

sculacciate: la violenza dilaga

sculacciata dalla mamma: a volte educative

come si sculaccia: è un'arte, solo le mamme ne sanno tutti i segreti

imperial salviette: addirittura!

mater familias ragazze cattive sculacciate: le matrone di una volta si che si facevano rispettare!

sculacciata silvia: ahi!

televisore 7 pollici: fanni non sei l'unico, visto?

allego documento! : bravo!

agosto 2007 mallorca silvia foto: gelosamente custodite con quelle di Barcellona

alimortachi: e di chi non te lo dice saltellando su una gamba con le mani alzate (al ladro di portafogli)

alquilo habitacion palma: buono a sapersi, holylove è di nuovo alla ricerca

anal svedesi: c'è un utile libretto illustrativo all'ikea...

area gnocche: sono lusingata

aringa marinata ikea: il piatto forte della Svezia

besciamella scaduta: per condire l'aringa

bianco patrizia – roma: no mi dispiace ha sbagliato blog

blog silvietta non e' la solita silvietta: potrei usarlo come jingle

buco una niñera en, caffe il svedese: devo indovinare l'elemento mancante o trovare l'elemento logico seguente?

caschetto las squalo bianco italia: come sopra

cerchiamo qualcuno che non trasformi in pupu: harry potter

crocs controindicazioni: potrebbero causare serie turbe psichiche a chi le indossa nonché disturbi della vista a chi le guarda. Soprattutto il nuovo modello invernale con il pelo di pecora.

culo pizzo: e con il deretano pizzo vo passeggiando allegramente...

di che colore è l'orso?: un pentito del cavallo bianco di napoleone

donne sculacciate foto: questo blog è sadomaso

doraemon e i suoi pannolini: io ero rimasta ai ciusky.

eine katze in der kohle: chiaro e skietten

francesco merlino prova cuoco frasi d'auguri per anniversario matrimonio dai figli ai genitori: non ho capito bene, ma auguri a tutti.

imma colata: non ci credo...chi la cerca?

la mama la sta bene l'è ,l papà che l'è malato: mi dispiace

la parola del cuoco la prova del cuoco come se fa a lasagna: guarda ce sarebbero tante varianti io so troppo brava a fa quella co e zucchine!

mio fratello mi sculaccia: e tu ridajele!

psicologa gratuita quadri da mettere sopra il letto: la prossima volta paga la seduta...

quando nel mio pc esplora risorse ha smesso di funzionare, cosa significa? Certo perché se succede al pc degli altri chissenefrega!

racconti di romantiche sculacciate: e vissero felici e contenti

regalo per il tuo ragazzo cuoco: passo la risposta a amicaL

salvietta holylove: chi ci cerca?

scivola supermercato chicco uva: io ero rimasta alla banana. E comunque una figura di merd@

sculacciata davanti alla cugina: non c'è cosa più divina! No, non era questa...

sculacciata msn: smacco virtuale

son due coccodrilli due orangutanes sono in gravidanza posso cantare: no se canti ORANGUTANES

sotto i tuoi piedi, e puoi anche muovere: saw l'enigmista

strumenti sadomaso: ecco avevo ragione

uccidere un fabico: meno male che sono intollerante al lattosio

vedere una donna tutta nuda con la patatina da fuori: deve essere stata la prima volta vero? Sconvolto?

virus intestinale nei bambini febbraio 2008: non me ne parlare è pure coontagioso...

Maledizione web

Citando un noto comico Italiano, apportando alcune personali modifiche, vorrei dire due paroline al ladro di portafogli.

Ora... listen to me... Io prego il Signore che spererei che tra di voi ci fosse il ladro così che possa sentire di persona quanto ho da dirgli...

CORNUTO!

Sappi che quello era il mio portafogli
Tu puoi nasconderlo, puoi gettarlo nella spazzatura, puoi venderlo o tenerlo, puoi farci quello che vuoi, ma resta sempre il mio portafogli ed a ricordartelo saranno le mie maledizioni forever...
Le maledizioni ti si attaccheranno dal morbido tessuto grigio, dalla cerniera, dal pupazzetto disegnato, mio fedele amico, dalla lucina attaccata regalatami da ELRubio così che si spenga in una notte tutta buia mentre resti a terra con la macchina in una stradina di campagna con un diluvio che neanche durante gli uragani e una volta bagnato e mezzo annegato in una pozzanghera di fango misto a merda di vacca ti sorgerà il dubbio che qualcuno ti abbia maledetto...

IO!

Le maledizioni ti si attaccheranno alle dita e ogni volta che tenterai di utilizzare le monete lo choc che ne deriverà ti insegnerà a non mettere più il naso tra i cazzi miei, e in più prego madre natura di regalarti grappoli di emorroidi... di farti sputare sangue una mattina appena alzato, di spappolarti gradualmente il fegato, di farti sordo, muto, ma non per sempre, minchia! Che la voce ti venga sporadicamente e per pochi secondi nei quali tu sparerai delle cazzate immani...

Era il mio portafogli, cornutazzo!

T'accechi un occhio e ti renda daltonico l'altro... ti doti di un olfatto dove ovunque tu percepisca solo odore di merda... che ti doti di una gobba, e se già ce l'hai che in questo caso te la accentui, così che l'unica cosa che tu riesca a vedere saranno i tuoi coglioni!

Spero che in un momento di allegria, quando tu possa fare bella mostra del tuo eterno e idiota sogghigno mettendoti in risalto con una risata crepuscolare ti venga un "raschio" in gola talmente potente che a forza di tossire ti si scolli il velopendulo e in caduta libera lungo l'esofago ti vada a tappare nell'ordine: polmoni, bocca dello stomaco e buco del culo.


Ah, per inciso... ho provveduto immediatamente a far bloccare le carte di credito... divertiti ora, Cornuto!

Aggiungo: possa chi mi ha rubato il portafogli sull'autobus essere investito da una scossa da mille miliardi di volt dal terminale ATM mentre tenta di prelevare soldi dalle mie postepay.

La mia grossa grassa festa crucca

Ore 9.00 a.m. all'asilo crucco è previsto un party.

L’allestimento della maestra Tcrucca è carino, molto yuppy. Un pò etnico ma anche vintage e…avant-garde…forse fusion. Mah.
Ci sono un sacco di antipasti in giro e, per i genitori e LA ragazza aupair, del vinello francese.
Gente crucca, ad eccezione del papà ammmericano di Miami sposato con crucca cosce-autopista che, nonostante sia qui da tre anni ha imparato solo a dire “HOLA” ma saluta con un GUDDEMORGHEN .

Semplicemente gente crucca.

Il ragionier Filini, a confronto, era un uomo d’haute couture.
Un ragazzo, probabilmente il fratello di Bimba BarbieFashionCrocs, timidissimo, sui 185 kg con una polo a righe orizzontali, tanto per mascherare il sovrappeso, si aggira con un piattino in mano quando, per motivi ancora in via di accertamento, l’enorme massa di carne e strati adiposi comincia a barcollare pericolosamente sbilanciandosi verso il tavolinetto di Biancaneve in noce massello, imbandito per l’occasione con canapé alla salsa di tonno, capperi, fette di prosciutto iberico e pistacchio di Bronte.

Fotogrammi: Agita le braccia a mezz’aria. Cerca invano un appiglio. Si morde le labbra. Chiude l'occhio sinistro. Stende il dito medio e l'anulare.

Ciribiribì istantanea catturata. Video girato. Buona la prima.

Cade rovinosamente sopra gli antipasti, rimbalzando più volte sulle tortine di patè di cerdo negro, scivolando poi sotto il mini pianoforte che, a sua volta, colpito alla sprovvista, si è vendicato facendogli piovere sul dorso l’intera collezione dei dipinti dei piccoli nanetti.

Dopo il terribile schianto, alcuni attimi di raccoglimento attorno al luogo del disastro.

Occhi esterrefatti con il bolo ancora in bocca che osservano l’ammasso disfatto sul pavimento, simile ad un cetaceo spiaggiato ed agonizzante..

Si alzano le prime esclamazioni.
-Oh!
-Oh, my God! (padre californiano con moglie crucca)
Poi una mitragliata di domande.
- Alles Gut? ( “Tutto bene?” ...si scrive cosi?)
- Todo bien?
-Ti sei fatto male?

Padre californiano lo solleva spolverandogli di dosso alcune fette di salame e facendolo riemergere dalle macerie di un servizio di piattini per bambini.
Reo di questa gazzarra l’angolino, proprio l’ultimo avamposto prima del parquet, di un tappeto dell'Ikea in canapa naturale che per un’ infausta opposizione planetaria andava ad incastrarsi sulla punta tonda delle comode crocks verde pistacchio dello sfortunato protagonista.

Per tutta la durata del film, il fratello di Bimba BarbieFashionCrocs, timidissimo, sui 185 kg con una polo a righe orizzontali ha continuato a masticare, sforzandosi di mantenere la bocca chiusa (come vuole educazione), anche nel picco della sua performance.

Io gli avrei assegnato l'Orso d'Oro...

In quante guise io t'amo

In un impeto di romanticismo.

Holylove: mi attiri come il miele fa con le api,

come il whisky per l'ubriaco.....com...

Salvietta: come la merda per le mosche.

Lezione n.2: spanish for your nanny

Si sta come, d'autunno, sugli alberi, le foglie.

Marroni, secche, scricchiolanti, cadenti.

In pratica una merdina.

Lalbero di carrubo rende bene l'idea. O meglio le carrube rendono.

Occhio, malocchio, prezzemolo e finocchio

MARTEDI' 12 FEBBRAIO ASILO CRUCCO H.13.00

MaestraTcrucca: Ah Salvietta ma tu ancora non ti sei ammalataaaaa! Qui nell'allegra cittadina, gira un influenza incredibile, io è un mese che sto cercando di debellarla. Il tuo sistema immunitario deve essere molto forte se, nonostante la malattina di ElRubio, la febbre della mamà, il mal di gola del papà, sei in forma perfetta!

Da due giorni sono perseguitata da un mal di gola tremendo, condito da mal di testa pulsante, naso colante, occhi gonfi e lacrimanti. Notte trascorsa tra brividi di freddo e sudate da bagno turco.

La iettatura (jettatura) ha radici profonde nella storia della tradizione popolare. La iettatura (jettatura) va intesa come un'influenza nefasta esercitata dagli uomini su altri uomini. La credenza popolare assegna un potere magico all'occhio, attribuibile ad uno sguardo desideroso o invidioso dei beni e delle fortune altrui.
La tradizione popolare descrive solitamente il portatore di disgrazie o iettatore come un personaggio magro e pallido o di colorito giallognolo; volto scavato, naso curvo, occhi grandi che ricordano quelli di un rospo, che tende a coprire con un paio di occhiali. Normalmente veste di nero, è taciturno, riservato e scostante. Oggigiorno i tempi ed i costumi sono ben cambiati; lo iettatore o la iettatrice sono identificabili solamente grazie a taluni particolari caratteri somatici. Ciò che resta è il comportamento di base: non appena viene a conoscenza dei malanni o delle disgrazie di qualcuno, è uno dei primi a interessarsi e a dispiacersene. La sua arma letale sono gli occhi: profondi e penetranti.

GIOVEDI' 14 FEBBRAIO ASILO CRUCCO H.9:00

MaestraTcrucca, diafana, alta, bionda, occhio ceruleo, vestita con un abito in lana nero: Ohhhhh Salvietta, mi dispiaceeeeeeee, l'influenza ha colpito anche te! Preparati perchè non passerà in fretta...

Litania da recitare, con convinzione e sicurezza:

« Occhio, malocchio, prezzemolo e finocchio, ego me baptizzo contro il malocchio. Puh! Puh!
E con il peperoncino e un po' d'insaléta ti protegge la Madonna dell'Incoronéta;
con l'olio, il sale, e l'aceto ti protegge la Madonna dello Sterpeto;
corrrrrno di bue, latte screméto, proteggi questa chésa dall'innominéto»

(Altomare Secca esegue un antico rituale voodoo pugliese)

Le quaglie e Mister Olympia

PapàSalvietta: ciao appapà come stai? Stavamo parlando proprio di te...

Salvietta: ciao pino! A si? Riguardo cosa?

Sottofondo: chi è chi è melapassi melapassi?

PapàSalvietta: Io sto b-e-n-e (aspettaaaaaa!!! Si bruciano le quaglie!)

Sottofondo: è Salvietta? è Salvietta? Dove sta? Dai che le fai spendere troppo? Le hai detto cosa stiamo cucinando? Le hai detto della connessione? Le hai detto che il fratello si è comprato una televisione 7 pollici?

Papà: ciao appapà TE la passo, ci sentiamo sabato prossimo...

MammaSalvietta: Ciaooooo! Lo sai che ho cucinato il riso thai con lo yogurt e gli spinaci e papà ha fatto le quaglie al forno? Lo sai che mi è venuto l'herpes sul labbro? Se questa sera torni presto, mi avvicino tanto tanto al computer e te lo faccio vedere...ora abbiamo INTERNET!

Ahhhhhhh ho fatto un sogno...anzi un incubo perché mi sono svegliata tutta sudata! Ero ad un concorso per culturisti e c'era anche Holylove! E vinceva! Lui! Capito? AHAAHAH

Holylove che ascoltava: O_O

Poi però gli sono saltate TUTTE addosso! E io mi sono svegliata incazzata.

Holylove che ascoltava: O_O

Appoi sono andata a vedere quel film che ammeepapà non è piaciuto, poi quell'altro che ammeepapà ci ha fatto addormentare, ah l'ultimo di vudiallen non è un granché...

Ah l'operazione di nonno è andata bene.

Salvietta: l'operazione di chi? Quando avevate intenzione di dirmelo?

MammaSalvietta: nonno nonno. Ha messo un peismecher. Comunque il riso allo yogurt è proprio buono...

Puff-plasma

21.45 Fanni: mi sono comprato un televisore 7 pollici

21.45 Salvietta: un televisore 7 pollici...ma a cosa ti serve? Puoi vedere la tv con il laptop, ci sono una marea di programmi! 15 pollici sono meglio di 7!

21.46 Fanni: posso portarlo in camera, all'università, al bagno...

21.46 Salvietta: mai provato l'ebrezza del laptop caldo mentre sei in bagno? Oppure lo puoi mettere sulla lavatrice daevù, tanto è super silenziosa e non vibra nemmeno quando fa la centrifuga

21.46 Fanni: aho

21.47 Salvietta: in pratica ti sei comprato il plasma dei puffi per niente...

21.47 Fanni: no è figo!

21.47 Salvietta: attento a Gargamella!

Le regole del buon vicinato

Sceneggiate rusticane, grida, strepiti e tintinnar di manette, come nella maggioranza delle famiglie italiane, anche la ridente cittadina non si fa mancare la sua dose di teatralità napoletana. Solo che i vicini non sono partenopei, ma venezuelani.

Il padre è una specie di boss della malavita mallorquina, una brutta copia del subcomandante Marcos, con fazzoletto rosso legato al collo e pipa di ordinanza, che si esprime a mugugni e ti incute timore con un'alzata di sopracciglio.

La madre è l'unica che saluta e sembrerebbe pure una persona affabile se non girasse con due nefasti topo-cani gelosamente custoditi sotto le ascelle.

La figlia piccola ha lo stesso piglio del padre, però senza pipa (credo).

La figlia grande ha la mia età.
Ha 4 bambini.
Che piangono.
In continuazione.
Dove sono i comunisti, una volta che c'è davvero bisogno di loro?

P.S. Post ironico e autoironico (tanto per non piangere...)

Vamos a Aprender Español

Ho terminato il corso di spagnolo livello avanzato con successo.

E' ora di cominciare a divulgare quanto appreso.

Primo assioma.

Lo spagnolo è una lingua caliente.

Qualsiasi cosa si dica.

One Semester of Spanish - Love Song

E' meraviglioso!

P.S. Video rubato ad holygirl, nella versione con sottotitoli.

Spolverare con disciplina (marziale)

Dice il maestro Pai Mei:

«Non è la tua mano che deve temere il legno, ma il legno che deve temere la tua mano»

L'anta della vetrina pensile in ciliegio massello, intagliata a mano, laccata a fondo dorato e bianco è stata coraggiosa.

Sfidarla con un panno antistatico antiacaro, mi ha quasi causato una semi lussazione dell'articolazione metacarpofalangea alla mano destra.

Meno male che sono mancina.

La prossima volta seguirò gli insegnamenti del Maestro Miyagi (metti la cera, togli la cera, metti la cera, togli la cera...).

Trasparenza commerciale

Per fornire adeguate referenze a bostoniano sull'onestà dei commercianti spagnoli, dopo aver visionato sotto suo consiglio il seguente post, con relativa documentazione fotografica,

questa mattina, munita di macchinetta, passeggino e ElRubio (per depistare), ho imboccato una delle vie principali della ridente cittadina nella quale è situato un piccolo negozio di generi alimentari.

Mentre cercavo di immortalare l'avviso sulla vetrina posto dalla direzione, nascondendomi dietro un:”El Rubio guardaaaaa, la sobrasadaaaa” (immaginate un bimbo di 2 anni e mezzo fissare una serie di salsiccioni pendenti), la furba cassiera mallorquina si accorge della goffa manovra depistante.

Si piazza accanto a me con sguardo indagatore, senza proferire parola.

Io cerco di imitare la cavalletta della famiglia Tettigonidae in una delle sue migliori performance di mimetismo: espressione severa, dito verso l'alto, piede sinistro leggermente in avanti.

“No! ElRubio, la sobrasada non la posso comprare, è troppo piccante per te!”

Lui mi risponde ingenuamente e per fortuna in italiano:

“Non la voglio, ElRubio vuole la harley!” (è passato dalla SMA alla passione per le moto)

In ogni modo, missione compiuta, foto scattata.

Abrimos cuando llegamos,
cerramos cuando nos vamos.
Si vienes y no estamos,
es que nos hemos ido.
- La dirección

Traduzione

Apriamo quando arriviamo, chiudiamo quando ce ne andiamo, se vieni e non ci siamo è perché ce ne siamo andati.

Irreprensibile correttezza...

Il mese del genetliaco

sculacciate: cominciamo bene

sculacciate storie: come educare i propri figli

storie di sculacciate: dalle moderne teorie pedagogiche

come si chiama il cavallo di napoleone: Cheval-blanc

come si chiamava il cavallo di napoleone: Mont-blanc

di che colore era il cavallo bianco di napoleone: e qui torna il dubbio

mamma di napoleone: meglio chiedere ai genitori o a chi ne fa le veci

"e le toccai i capelli, lei mi disse non son quelli" : vai più giu che son più belliiiiiiii

affitti a lungo termine ad ibiza: trasloco in vista...

affitto a giorni alterni: si, direi il martedì, il giovedì ed il sabato

camere ad ore silvi : ecco dove si voleva arrivare (silvi marina?)

allora il cuoco: ...e poi?

anal svedesi: io tifo rocco, lo siento...

biglietti per 25 anniversario matrimonio auguri da stampare: certo che se vai a risparmio sui biglietti d'auguri dopo 25 anni...

brasil na na na na na na na na: voglia di festeggiare

brazilian minorile: no, voglia di...

brazilian vietato ai minori: decisamente voglia di...

brufoletti post baffetti: prova con l'olio d'oliva

cattive abitudini pantaloni taglia: è una sciarada o un indovinello?

cerca la prova del cuoco: in tv fai prima

cerca trova a ti: cerchi e trovi ammì

chi cerca trova: salvietta

ciao è salutare: mi sento già meglio

cloruro di rubio: un perito chimico

come far muovere omini lego: questo è uno dei grandi misteri aztechi: prova a tenere salda la testa bucata dell'omino e a muovere il monoblocco gambe in su e in giù. Ah, eventualmente puoi ruotare la testa, sono consentiti 180 gradi.

come si chiama la perversione di sculacciare ragazze?: non lo so, forse dipende da quale chiappa preferisci

continuamente esplora risorse ha smesso di funzionare: effettivamente...butta il pc

cura virus intestinale 2008: nonna dice che la banana stringe

depilazione con pallina gommosa: vorrei più dettagli

macchina israeliana per depilazione: strisce di Ga(R)za...

divano futon ikea blog: nel senso che jarnvalla ha aperto un blog?

divisione in sillabe di unghia: ma davvero non lo sai? (frase per perdere tempo, intanto sono su google)

donne sculacciate con tacchi : io eviterei quelli a spillo...

indicazioni per costruire fontane zen: vai in un negozio cinese

l'atleta statunitense salto in alto che ha inventato un nuovo stile, chiamato come lui: LUI

mbedai: abruzzese t'ho sgamato

msn salvietta: su msn io ho nome e cognome

na na na na: la la la

na na na na na: ta ta ta ta

na na na na na na: fanatico della lallazione

na na na na na na na na na: no un matto totale

na na na na na na na na na na na na: e che poi arrivano tutti da me....

patrizia la cretina: paciokkina, il post sul cavallo bianco ti sta creando parecchi problemi

pelus dei teletubbies: a loro almeno non serve la ceretta

salvietta laurea: si, la mia tesi è sul web

si formano caccole nell'occhio : se quando ti svegli non riesci ad aprire gli occhi è normale, se poi le incrostazioni persistono durante tutta la giornata comincerei a preoccuparmi

si puo' portare un bambino di 1 anno e 4 mesi alle baleari?: No è vietato

silvia ci vediamo il 19 dic: va bene, lo segno in agenda

storie di figa: fiabe della buonanotte

spaccio biscotti cuetara: c'è sicuramente di mezzo mio fratello

studia se no mamma ti sculaccia: una montessoriana convinta...