MALLORQUINOMEDIO

Il mallorquino medio dimostra sempre una certa ostilità verso il resto del mondo e denota un leggero malumore simile a quello di un lemure con la dissenteria.
Perché è sempre incazzato?
Scopriamolo.
1) Ogni volta che si reca in banca, inaspettatamente, scopre che l’intera popolazione della Cina è in coda allo sportello.
2) Dopo aver fatto 2km a piedi per rinnovare l'abbonamento del bus, si accorge, una volta salito sul mezzo, che la tessera si è smagnetizzata. Dopo aver discusso per più di mezz’ora con il cordiale autista in alfabeto morse (il vetro che lo separa della cabina di guida ha lo spessore di un baobab) e aver perso 5 corse successive, decide di acquistare un biglietto sul bus.
3) Qualunque lamentela va fatta chiamando un numero verde. Per fare ciò è costretto a prendere le ferie e passare almeno sette giorni con la cornetta inglobata all’orecchio. Quando finalmente qualcuno risponde, dopo che la colonna sonora d'attesa Abrázame, di Julio Iglesias ha eroso il padiglione auricolare e bruciato una quantità notevole di neuroni, scopre che la voce all’altro capo del filo si trova a Jyekundo, è già un miracolo se conosce qualche parola d’inglese e non ha nessuna intenzione di risolvergli il problema.
4) Ogni volta che va al cinema almeno il 65 % degli spettatori ha dimenticato il cellulare acceso. Raggiunto il momento topico, quando l’adrenalina è ai massimi livelli, suoneranno contemporaneamente allietando la platea con allegre suonerie scaricate da internet con effetto DOLBY STEREO SURROUND. Qui vige un usanza: con strumenti rudimentali si registra la propria voce sul cellulare per poi montarla sulla suoneria. Vi giuro, lo fanno anche i vecchi. Ieri ne ho avuto la conferma.
5) Va a fare la spesa nei momenti di massima congestione quando la folla all’interno è simile a quella dell'Olimpico il giorno del derby, al Carrefour. Ma non è finita qui. E’ in questi momenti di calma che il visual merchandiser e il suo staff decidono di sistemare la merce sugli scaffali. Una schiera di ominidi si disperde tra le strutture e muniti di etichettatrice aprono un intero cargo di scatoloni rendendo praticamente inaccessibile l’intera area se non sorvolandola con un Cessna Caravan . Per raggiungere una scatola di piselli surgelati vivrà le stesse avventure dell'ultimo Indiana Jones. Senza la biondona russa invasata però. Al massimo una crucca vegliarda.
7) I camion che raccolgono la spazzatura entrano in funzione verso l’una del mattino, uno per ogni tipo di rifiuto. Premesso che la faccenda del riciclaggio è molto sentita da queste parti, i camion si susseguono per tutta la notte accompagnando il suo periodo di sonno con una gamma di suoni che va dal piacevole ronzio prodotto da un’acciaieria della Ruhr a quello prodotto dal decollo di un boeing 747 a quello un pò più acuto, ma pur sempre ameno prodotto dalla deflagrazione di un ordigno ad alto potenziale.
Ma di questo avevo già parlato.

N.B No, qui il Dwarfzinga che che combatte la giustizia con l'alabarda spaziale e i boomerang elettronici non c'è, in compenso c'è un politico belloccio (gay, ovvio) che ha speso 50.084 euro pubblici in "servicios sexuales"