Per un naso c'è solo un dito, il tuo

Chi non l'ha mai fatto? Chi non si è mai dedicato all'esplorazione scopo pulizia, passatempo, curiosità, sport, del ben noto orifizio nasale? Sento cori borbottanti un “io?Giammai!”

Ognuno, in coscienza, conosce la verità.

Se poi il vostro Super-Io ha provveduto a rimuovere la pratica, ricordate che i ricordi rimossi risedenti nell'Es tendono spontaneamente a tornare alla coscienza, ma, dato che ciò risulterebbe sconveniente per la stabilità psichica del soggetto, il vostro equilibrio mentale risulterà seriamente compromesso.

Freud era un grande filosofo.

Reprimere non serve.

Da qui un consiglio: posto che l'arte dello scaccolarsi è una capacità appresa dall'uomo fin dall'alba dei tempi, antiche pitture rupestri ritraggono allegri banchetti durante i quali i conviviali amavano scaccolarsi allegramente in compagnia, da cui il detto "chi non si scaccola in compagnia o è un ladro o una spia", mentre al giorno d'oggi è una pratica spesso svolta in solitudine o al riparo degli sguardi altrui, onde evitare di essere esposti al pubblico ludibrio, cercate di seguire le seguenti regole, da me elaborate a seguito di uno studio accurato:

1. IL LANCIO. a) Non tirate le caccole dopo l'estrazione, cercate di riporle discretamente in un fazzolettino di carta. b) In casa evitate l'effetto murales: le caccole non sono le stelline luminescenti che si attaccano al muro, se colpite dalla luce, non la assorbono, quindi non la rifraggono.
   

2. GALATEO. Dopo l'estrazione, non attaccate le caccole estratte sotto un tavolo o una sedia, specialmente se il tavolo o la sedia non sono di vostra proprietà, potreste imbattervi in caccole altrui già precedentemente depositate. E in ogni modo non è elegante.

3. ANIMAL INSTINCT. Non mangiate le caccole, e se proprio dovete non offritele prima al vicino credendo di fargli un atto di cortesia.

4. DONNE. Maschi annotate: le donne non si scaccolano, MAI. Ricordatevi che le donne non fanno "certe cose" o almeno sono abili nel mascherarlo. Non parlate di igiene nasale in presenza femminile, e tantomeno non usate l'argomento per un approccio di tipo amoroso.

Ora, prima di passare all'evento che ha scatenato questa riflessione, leggetevi questo http://forum.diodati.org/messaggi.asp?f=3&id=1926 , e scoprite se siete affetti da rinotillexomania, quindi se di fatto potete considerarvi degli scaccolatori patologici.

Vengo a bomba.

Ho recentemente notato che ElRubio si dedica con costanza e puntualità, solitamente la mattina appena sveglio e dopo pranzo (come dire...non potendo bere caffè, si trovano delle alternative) all'ispezione certosina del suo piccolo nasino. Le abitudini sono abitudini, i vizi son vizi, e lui da perfetto italo-spagnolo non smentisce le sue origini.

Osservare ElRubio in esplorazione è stata un'esperienza edificante.

Oltre ad essere testimone della veridicità delle teorie darwiniane, ho inaspettatamente appreso che la pratica in questione richiede tecnica e impegno, coordinazione e allenamento.

Il suo dito indice, come uno Shuttle, esplora l'universo sconosciuto in cerca della cometa Hale Bopp. Una volta trovata e catalogata, provvede a documentare l'evento con grida di gioia e ad archiviare il campione X prelevato sul supporto Y a lui più vicino.

Riparte poi per altre mirabolanti avventure, alla ricerca di detriti e meteoriti che la cometa ha trascinato dietro di sé.

Ad operazione conclusa, congratulatosi con se stesso, esibisce la scoperta agli astanti, per poi manifestare la sua magnanimità offrendo loro lo strumento causa di cotanta gioia.

“No grazie tesoro ho il mio” (Non sapevo veramente che dire)

Insiste.

“Amore il tuo è piccolino vedi?” (continuo a sparare minchiate)

Osserva.

Insiste di nuovo.

Mi guarda come se fosse stato folgorato da una mistica rivelazione, si ferma.

Riparte in esplorazione, DEL SUO.

Come imparano in fretta i bambini.