Psicologia Gratuita

La mamà, è psicoterapeuta. Sovente riceve posta da dei colleghi e me ne fa partecipe.

Mamà: Salvietta questa sera c'è una tavola rotonda nel locale X con tema: la crescita personale. Ti potrebbe interessare, sarebbe un' occasione per fare amicizie e per esercitare la lingua, non si paga nulla saaaai?

Salvietta: Tanto non ho nient'altro di meglio da fare e poi ...se fosse stato a pagamento non ci sarei andata saaaai?

Mamà: Poi mi dirai la tecnica utilizzata dalla collega, sono curiosa

Salvietta: Ahhhh me l'hai proposto con il segreto intento di usarmi come spia del nemico

Mamà: Noooo che dici. Però non dire che lavori per me...

Salvietta: Ok, ciao mamà Mata Ari va in missione

Arrivo puntuale, locale apprezzabile, atmosfera rilassante, tutti i presenti a bere tisane che fumavano dentro uno strano bricco posto su ogni tavolino, con una resistenza riscaldata da una candela che contribuiva a mantenere una temperatura prossima al punto di fusione del piombo.

Nel liquido verd-gial-marrone strane entità galleggiavano gaudenti.

La psicologa franco-tedesco-elvetica, nonché moderatrice dell'incontro, accoglie i partecipanti con il sorriso di chi, per affrontare la serata al massimo della forma, ha trascorso il pomeriggio dall'igienista dentale: gengive rosse stabilo boss e denti catarifrangenti.

Una sorta di Fanny Ardant, mora dagli occhi cerulei, con tanto di bodyguard/segretario reggi microfono, tale Ernesto, un bel pezzo d'uomo canuto, anche lui con l'occhio ceruleo.

Mentre Ernesto comincia a distribuire dei fogli di carta, Fanny spiega lo scopo della serata:

“io non interverrò mai, non parlerò, non vi psicoanalizzerò, non vi giudicherò, non pretenderò di insegnarvi nulla, non risolverò i vostri problemi. Sarete voi i protagonisti, comunicherete le vostre idee, i vostri pensieri, le vostre opinioni...”

Salvietta dentro di sé: mublemublemuble.

Salvietta osserva l'ambiente incuriosita da cotanta spiritualità, accanto a lei un'amabile signora, Magda per gli amici, per me solo señora Magdalena.
Sulla sinistra la donna Nulla, una biondina sobria, timida, probabilmente muta, visto che non ha proferito parola, quasi certamente sorda, dal momento che, ad un mio saluto, si è girata dall'altra parte.
Due sedie più in la Kammamuri, seduto in mezzo a Signorinadaifacilicostumi e Signorinaioilcostumenonloportoproprio: il trio Yoga praticante, al quarto stadio di evoluzione, fedele alle tecniche che consentono il congiungimento del corpo, della mente e dell'anima con l'universo. Colui che segue e pratica il cammino dello Yoga è chiamato yogin, le donne sono dette yogini. Al quarto stadio i pokemon si evolvono e cambiano nome.
Segue la carrelata dei partecipanti, la donna Impulsiva, l'uomo Depende, Pochaontas e non poteva mancare il Mario Merola mallorquino.

Dopo la presentazione, ciascuno ha dovuto prendere il microfono pronunciando nome, provenienza, via, cel, codice fiscale, problemi esistenziali...

Seduta di tisanisti anonimi.

Salvietta dentro di sé: mublemublemuble.

FUNNY: annotate sul foglio cosa significa per voi “crescita personale”

TUTTI: scrivono.

SALVIETTA: guarda Ernesto.

ERNESTO: guarda Salvietta.

SALVIETTA: mublemublemuble.

ERNESTO: ride

SALVIETTA: Señora Magdalena, ho scritto bene? Parlo male ma scrivo peggio...

SENORA MAGDALENA: Ma no che dici sei bravissima, muy bieeeeen!

Tutta l'attenzione si sposta sulla sottoscritta, tutti gli sguardi sono posati su di me e sulle mie parole che alle loro orecchie mallorquine, dovevano sembrare di una cacofonia assoluta. Il mallorquino, non parla spagnolo, parla MALLORQUINO, una lingua (se lo si osa chiamare dialetto ti lapidano all'istante), che mischia catalano e sardo.

Mia nonna capirebbe tutto.

Funny si sente spodestata, una straniera le ha usurpato il trono. Per recuperare l'attenzione dei suoi adepti, riesce a trasformare il significato del mio soggiorno sull'isola in viaggio spirituale alla ricerca dell'anima universale che lega tutti gli esseri viventi in un abbraccio cosmico che bla bla bla bla.

La Signorinaioilcostumenonloportoproprio, ci delizia parlando di quanto si sentisse in sintonia con la natura, mentre, arpionata ad uno scoglio, le onde cercavano di rimuoverla da quel luogo magico. Ma lei no, imperterrita lottava come Prometeo per fondersi con la roccia, con il sole che bruciava sulla pelle e i capelli (4 peletti biondi, con riga in mezzo), che fluenti le circondavano il viso...

Salvietta dentro si sé: mublemublemuble

L'effetto della tisana svanisce, l'incontro termina.

Funny, si alza in piedi e volteggiando come una farfalla nel suo kafkano, prende un cesto, lo porge ad Ernesto pronunciando la seguente parola: VAI!

Il cesto era per le offerte libere.

Salvietta si alza, ringrazia, saluta tutti, tutti ringraziano e salutano salvietta, salvietta infila la porta e si incammina verso casa.

MAMA': Daiii racconta, com'è andata ti sei divertita? Dimmi tutto, come si è svolto l'incontro, non ti interrompo, parla! Voglio sentire le tue impressioni, le tue opinioni, le tue sensazioni, le tue idee...

SALVIETTA: Mi stai a fregà, dov'è il cesto per le offerte?