El Corte Inglés

Sabato. Fatta la doccia, idratata con olio che, a detta delle indicazioni sulla confezione non dovrebbe ungere, quindi, assunte le sembianze di una bodybuilder prima della performance, effetto antiscippo vista la viscosità della mia pelle, mi accingo alla settimanale escursione in solitaria per la cittadina.

Prima tappa El Corte Inglés, la più famosa catena di grandi magazzini della Spagna. Io mi chiedo, perchè il luogo che rappresenta la Spagna da un punto di vista commerciale si chiama “il taglio inglese”? Misteri del marketing.

Qui, in questi meandri glaciali (aria condizionata sui 10 gradi), è possibile avviare interessanti ricerche, nonché studi comparati sui comportamenti di gruppi etnici in via d'estinzione e popolazioni barbariche moderne.

1 PIANO

Sezione A : Accessori e bigiotteria. Ohhhhhh (espressione di vivo stupore che credo sia stata notata da circa i ¾ dei presenti), accanto a me c'è un esempio di un'etnia, da tempo creduta estinta; il soggetto in questione sembra avere gli occhi chiusi, non si muove, il capello rosso mogano con sfumature arancione pelo di volpe rimanda riflessi accecanti. Probabilmente si tratta di individuo mummificato e dimenticato al centro della sala durante osservazione contemplativa di una nota marca di orologi d'oro. Della serie un diamante è per sempre, tu no.

Sezione B: cartoleria. Tra penne, matite e pennelli, mi scontro con un N.A.S.O, o meglio con una N.A.S.A, vuoi perché l'orpello che la circondava era di sesso femminile, vuoi perchè, se fosse stata dotata di propulsori avrebbe potuto raggiungere con estrema facilità la stazione spaziale Mir. Il marito, Neil Amstrong, scrutava goniometri e compassi. Nella vita, tutto è questione di misure.

2 PIANO

Sezione accessori per la casa: l'apoteosi del dramma sociale. Un incontro tra il più profondo integralismo e la più eccessiva trasgressione: due ragazze lesbiche, mano nella mano, alla ricerca di una nuova lavatrice per arredare il loro nido d'amore; donna velata con palandrana che sfiora il suolo, sempre in zona lavatrice. Una sfida impari. Scambio di sguardi. Provocatori quelli delle lesbiche, pieni di inibita curiosità da persona eccessivamente controllata, quelli della donna velata (l'ondeggiare della garza medica che le copriva il volto, in questo caso, valeva come sostituto degli occhi). Immagino un'ipotetica conversazione tra le tre:

Lesbiche: (vox comune) tu, in confidenza... l'hai mai provato l'orgasmo?"

DonnaVelata: “No no, io mi trovo bene col Dash!"

3 PIANO

Sezione abbigliamento: lady HappyHippo (happy perché aveva un viso simpatico, hippo perché aveva un sedere al plasma, 72 pollici piatto), indossa pantacollant bianchi e maglia a righe orizzontali bianche e blu stile mozzo da vascello (anche se avrebbe potuto interpretare il ruolo dell' ancora). La signora era alla ricerca di un'imbracatura intima per cetacei.

4. PIANO

Sezione alimentari. Zona latte, latticini e yoghurt, alla ricerca di qualcosa che non contenesse lattosio, causa grave intolleranza (io che facevo colazione con un container di latte). Mentre mi sottopongo alla tortura alimentare, vengo urtata da Miss Quatro steline... quatro paperele... quatro gatini.., ovvero, la perfezione fisica che sposa il degrado cerebrale. Della serie un culo che parla...ma solo quello. Le ho chiesto se sapesse dove trovare prodotti a base di soja. Mi guarda con fare interrogativo, consulta il suo personale database (quatro steline... quatro paperele... quatro gatini..,), mi dice che non lo sa (ma va?). La mia era solo una prova, davanti a me il ripiano desiderato: ecce yomo disse il lactobacillo. Se ne va con passo felino (quatro steline... quatro paperele... quatro gatini...).

Mi sono risparmiata il 5 piano e le altre sezioni. Troppe esperienze in una sola mattinata.